Отправлено: 22.02.07 09:21. Заголовок: поэзия и проза о собаках

Вот прочла пост в одной темке и навеяла на мысль завести новую тему.
У кого что есть интересное?




присяга овчариста
Я, ________, вступая в ряды владельцев породы "НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА", принимаю присягу и торжественно клянусь:
Быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным Хозяином своей собаки. Искренне верным и преданным породе немецкая овчарка. Хорошо и добросовестно буду исполнять обязанности владельца этой породы, обогревая его своей любовью и лаской.
Обеспечивать его необходимым уходом, достойным питанием, ветеринарным обслуживанием, выгулом, дрессировками, выставочной деятельностью и пр. до последнего дня его жизни.
Я клянусь - добросовестно изучить собачье дело, всемерно беречь своего питомца и до последнего своего дыхания быть преданным этой породе. Строго поддерживать, защищать и хранить чистоту породы для покупателя, генетики и эволюции природы, беспрекословно выполнять все рекомендации заводчика и ветеринаров.
И, как владелец немецкой овчарки, я клянусь защищать породу на всех доступных национальных и международных сертификационных выставках собак. Мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своего времени и кошелька для достижения полной победы над соперниками, внутренними и внешними.
Я заявляю, что принимаю на себя эти обязательства свободно, без любой мысленной оговорки или цели уклонения, не зависимо кем эти обязательства будут в дальнейшем выполнены
Если же я по злому умыслу нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара- всеобщая "ненависть и презрение" МАТЕРИ ПРИРОДЫ, покусают дикие собаки!

 Отправлено: 22.06.07 08:23. Заголовок: Re:

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

у кого есть прикольные статьи-присоединяйтесь!!

 Отправлено: 22.06.07 13:13. Заголовок: Re:

А вот десять причин завести собаку:

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.

2. Вы никогда не любили спать целую ночь.

3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.

4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.

5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..

6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.

7. Вы никогда не ругались со своими соседями.

8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.

9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.

10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.







Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.





Почему собаки лучше, чем жёны!

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 22.06.07 13:35. Заголовок: Re:

Да-а,если собака уходит,она забирает половину душы.

 Отправлено: 24.06.07 15:41. Заголовок: Re:

Хохотала от души!
Да, если уходит собака- на сердце остается рубец, причем навсегда. И грусть, и ощущение, что ты не все сделала что бы ее спасти.....это очень печальные воспоминания. Я ужасно боюсь "дурных (некомпетентных)" ветврачей и клещей. Ежеразно, приходя домой- осматриваю обеих как бы не устала. Я уже двоих потеряла....они навсегда так и остались с нами...мы все равно их помним и любим.

 Отправлено: 27.06.07 04:15. Заголовок: Re:

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину


1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 19.09.07 10:52. Заголовок: Re:

--- Новая порода - собачники ---

собачники:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

 Отправлено: 19.09.07 10:56. Заголовок: Re:

Не в обиду мужчинам, но вот есть и такое!


Почему собаки лучше, чем мужчины?

• Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
• Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
• Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
• Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
• Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
• Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
• Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
• Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
• Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
• То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
• Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
• Только редкая собака храпит как сапожник.
• Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
• Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
• Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
• Собака никогда не ходит на охоту без вас.
• Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
• Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
• Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
• Собака не хвастается длиной своего хвоста.
• Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
• Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
• Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
• Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
• Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
• В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
• Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
• От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
• Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Не в обиду мужчинам!

 Отправлено: 19.09.07 10:56. Заголовок: Re:

Стандарт судьи! Ждем утверждения FCI.

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

 Отправлено: 19.09.07 10:58. Заголовок: Re:

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

 Отправлено: 19.09.07 10:58. Заголовок: Re:

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА.

Общий вид
Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Перевод А. Г. Ласточкина

 Отправлено: 19.09.07 10:59. Заголовок: Re:

10 причин стать заводчиком


1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным.
2. Я никогда не любил высыпаться ночью.
3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW.
4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо.
5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете.
6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка.
7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться.
8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой.
9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью.
10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.

 Отправлено: 19.09.07 11:00. Заголовок: Re:

Как добиться успеха в собаководстве без особых усилий.

Прежде всего, Вам нужна собака. Совсем не обязательно, чтобы она обладала выдающимся экстерьером, вполне подойдет просто породный представитель.
Итак, выращивайте и воспитывайте своего питомца не торопясь, истощите терпение заводчика до предела и только тогда запишитесь на свою первую выставку. Не стремитесь сразу попасть в число победителей, гораздо важнее для Вас сейчас влиться в среду собаководов и научиться с легкостью произносить некоторые, просто необходимые в лексиконе каждого специалиста, фразы типа: "Как можно было такой развалине дать первое место?" или "О, не удивительно, что Он поставил первой Ее собаку, говорят, раньше Они были в очень близких отношениях." Вооружившись такого рода высказываниями, Вы сразу можете вступить в игру и незамедлительно стать, ну, если не экспертом, то знатоком породы - наверняка.
Ваша следующая задача - постараться найти не совсем опытных или легко поддающихся влиянию судей и заставить их поверить в то, что Ваше сокровище в действительности лучше, чем это могло бы показаться на первый взгляд. И обязательно не забудьте упомянуть, что дедушка Вашего экспонента был Чемпионом и что Ваша собака, будь она выставлена в руках известного заводчика, уже давным-давно получила бы свой титул. Если Вам удасться все это сделать, то Вы вполне можете надеяться занять на какой-нибудь из выставок с небольшим количеством участников как минимум третье место. И вот тогда Вы почти у цели.
к тому времени Вы наверняка узнаете о существовании клубов собаководства, куда Вы войдете и будете рассказывать о неизменных победах вашего питомца, добавляя при этом, то, если бы Такой-то или Такая-то не выставляли своих собак на всех без исключения выставках, Ваша собака давно была бы Чемпионом. И, конечно, судейство было просто безобразным! Уж Вы-то, представься Вам возможность судить выставку, ни за что не поставили бы вперед собаку миссис А. только за то, что она щедро раздает сертификаты, когда судит сама, и Вы ни за что не выбрали бы в призеры собаку с недостаточно длинным хвостом. Такие слова должны, вероятно, убедить кого-нибудь из руководства клуба в том, что Вы обладаете глубокими знаниями о породе и, кроме того, являетесь человеком принципов, что и заставит их, наконец, дать Вам возможность отсудить рядовую выставку.
Получив такое предложение, не показывайте явно своего волнения и радости, ведите себя беспечно, как будто ничего особенного в этом нет, ведь Вы уже целый год занимаетесь собаками и не должны производить впечатление новичка. Вам, к тому же, следует научиться напускать на себя важный вид и демонстрировать чувство превосходства, которые Вам понадобятся в ринге, где, гордо вышагивая, Вы на деле покажете все заработанные упорным трудом знания и опыт.
Когда придет день выставки, помните, что своим присутствием Вы оказываете честь всем ее участникам, а потому не стесняйтесь потребовать у клуба возмещения каждой мелочи, потраченной Вами в дороге и в день выставки, в буквальном смысле доите с них столько денег, сколько возможно. Ведь все клубы просто купаются в деньгах и, в конце концов, участники выставки заплатили им за Ваше мнение. Направляясь к своему рингу, сделайте вид, что не замечаете приветствующих Вас людей. Вы даже можете повернуться к ним спиной, потому что сегодня вы - бог! Пусть они почувствуют к Вам должное уважение, ведь у Вас на груди уже красуется розетка судьи, им же еще только предстоит заслужить свои.
На Ваш ринг, без сомнения, назначат доброжелательного и угодливого стажера. Заставьте его почувствовать себя ничтожеством и ценить даже то, что он разделяет с Вами пространство ринга. Осматривая по очереди собак, постарайтесь произвести впечатление, что Вы точно знаете, что Вы ищете и хотите увидеть в каждом из них. Если в действительности Вы этого и не знаете, не страшно, т.к. для правильной расстановки Вам достаточно будет повнимательнее взглянуть на хэндлеров. Такое поведение будет наиболее безопасным.
Когда на ринге появится некая миссис Б., позволившая себе на последней выставке пренебрежительно отозваться о Вашей собаке как о "достаточно неплохой", припомните все это и заставьте ее показать собаку в движении еще раз. И еще. И еще. Если Вы - представитель мужского пола и иногда просто не в состоянии отвести взгляд от выходящих на ринг пышных молодых леди и их извилистых форм, то не забудьте попросить их пройтись с экспонентом еще разок и уж на этот раз обратите внимание на собаку. Наконец настало время выбора лучших собак ринга. Здесь Вы должны запомнить особые правила и придерживаться их. Если Вам известно, что владелица лучшего щенка в этом ринге собирается выставить в открытом классе своего Победителя и обладателя сертификата, не давайте никакого места ее щенку. Никому, в конце концов, не должно показаться, что Вы благоволите какому-либо определенному участнику. Этому правилу необходимо следовать и в том случае, если один из известных разведенцев выставляет своих четырех лучших собак в четырех разных классах. Разделите места поровну. Следующее, очень важное, правило. Заранее сверьтесь по каталогу, нет ли среди участников ринга судьи, под которого Вы уже записали свою собаку на следующую выставку. Непременно поставьте его первым и, поздравляя с победой, одобрительно заметьте, что его собака очень напомнила Вам Вашего собственного питомца. Далее Вы должны отбросить подальше все Ваши хваленые принципы и распределить призовые места между уже знаменитыми собаками (или их владельцами), даже если они имеют короткие хвосты и не имеют "стопа", демонстрируют плохие углы конечностей и скованные движения. Если такие собаки несут на себе необъятную, неимоверно обильную шерсть, именно на нее и должен смотреть судья, и, до тех пор, пока такая шерсть касается пола, эти собаки просто не могут иметь значительных недостатков.
Другой момент. Если все "осмотренные" Вами собаки перепутаются у Вас в голове и Вы почувствуете замешательство, обвините в этом стажера. Для того он и находится в ринге с Вами, чтобы взвалить на плечи всю тяжесть Ваших просчетов. Еще один хороший совет: если в ринге есть действительно красивая собака, но с ее владельцем Вы не в лучших отношениях, поставьте ее второй и позже раскритикуйте ее в своем отчете о выставке.
Самый ответственный момент для Вас - выбор лучшего представителя породы. Не забывайте, что Вы - в центре внимания и именно сейчас должны проявить весь свой авторитет. Дайте всем понять, что их судьба - в Ваших руках, заставьте их вспотеть от напряжения. И когда, наконец, выбранного Вами Лучшего представителя породы будет приветствовать... гробовая тишина, не хмурьтесь. Отсутствие грома аплодисментов в этот момент - всего лишь проявление вежливости по отношению к другим породам на выставке,на рингах которых еще продолжается экспертиза.
Дальше Вам предстоит отличная работенка! Ваш отчет! Изложить на бумаге Ваши знания о породе и, описывая собак, между строк спрятать все Ваши тайные мысли о них - вот где Вы можете быть вкрадчивы или съехидничать, специально все запутать или оставить "поцелуй смерти". Вам наверняка пригодятся при этом следующие фразы: "Первоклассный образец породы, именно такими и ожидаешь всегда увидеть собак из этого питомника". Заискивающе, но впечатляет и всегда полезно, если владелец этой собаки судит одну из предстоящих выставок! "Вполне мог бы стать моим Победителем, если бы не одно маленькое НО..." - замечательная строчка для описания собаки, которая недавно прошла впереди Вашей, т.к. это "НО" предполагает далее перечисление гораздо большего числа недостатков, чем имеются в действительности. "Не показал себя как следует, иначе прошел бы гораздо лучше" - хороший выход из положения, если Вы не поставили вперед собаку одного из своих друзей. "Сразу же привлекла мое внимание, и я не был разочарован, когда осмотрел ее поближе" - шаблонное выражение, но позволяет Вам сделать описание длиннее. "С возрастом должен непременно стать лучше" - такая фраза наверняка подбодрит новичка с шестилетним кобелем! "Хотел бы иметь такую в своем питомнике" - вкрадчивая лесть, но будьте осторожны, она может иметь неожиданные последствия в виде телефонного звонка с предложением продать Вам эту собаку. "Хорошие подушечки лап" - прекрасно подойдет, если Вы не можете придумать другого оскорбления. И, наконец,"Кличка не записана в каталоге" - удобная оговорка, когда Вы вдруг обнаружите, что дали первое место "Жуле из Соседнего Двора".
Так, честно и уверенно взбираясь по кинологической лестнице, Вы, без сомнения, будете надеяться получить приглашение на судейство Чемпионата и, если Вы последуете изложенным выше советам, Ваша мечта не заставит себя слишком долго ждать. Или же не исполнится никогда."

 Отправлено: 19.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Для собаководов.
1. Мусорное ведро прикручено саморезом к табуретке.
2. При выборе мягкой мебели - предпочтение моделям со съемными чехлами
3. При выборе линолеума-первый вопрос-о стойкости на разрыв.
4. Восторг от клея, который выдерживает нагрузку 8 кг на сантиметр квадратный
5. Над компьютером висит расписание поездов и график выставок, те, что ближе 1200 км-обведены в кружочек.
6. Недовольство деятельностью РКФ- график выставок обнародовали позже, чем на работе утвердили график отпусков. Опять придется отпрашиваться.
7. Хочется молодой маме дать совет по воспитанию ребенка на примере щенка. Сдерживаюсь, боюсь быть неправильно понятой. С нетерпением жду появления внуков... надо проверить теорию.
8. Первая покупка после каждой получки - мешок корма.
9. Лучшая снотворная таблетка - собака под боком.
10. можно еще придумать пунктов сто.
Присоединяйтесь!

 Отправлено: 19.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!

 Отправлено: 19.09.07 11:02. Заголовок: Re:

После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.

Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)

Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.

Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.

Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.

Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.

Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)

Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.

Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени.

Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ:
Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...