Отправлено: 22.02.07 09:21. Заголовок: поэзия и проза о собаках

Вот прочла пост в одной темке и навеяла на мысль завести новую тему.
У кого что есть интересное?




присяга овчариста
Я, ________, вступая в ряды владельцев породы "НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА", принимаю присягу и торжественно клянусь:
Быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным Хозяином своей собаки. Искренне верным и преданным породе немецкая овчарка. Хорошо и добросовестно буду исполнять обязанности владельца этой породы, обогревая его своей любовью и лаской.
Обеспечивать его необходимым уходом, достойным питанием, ветеринарным обслуживанием, выгулом, дрессировками, выставочной деятельностью и пр. до последнего дня его жизни.
Я клянусь - добросовестно изучить собачье дело, всемерно беречь своего питомца и до последнего своего дыхания быть преданным этой породе. Строго поддерживать, защищать и хранить чистоту породы для покупателя, генетики и эволюции природы, беспрекословно выполнять все рекомендации заводчика и ветеринаров.
И, как владелец немецкой овчарки, я клянусь защищать породу на всех доступных национальных и международных сертификационных выставках собак. Мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своего времени и кошелька для достижения полной победы над соперниками, внутренними и внешними.
Я заявляю, что принимаю на себя эти обязательства свободно, без любой мысленной оговорки или цели уклонения, не зависимо кем эти обязательства будут в дальнейшем выполнены
Если же я по злому умыслу нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара- всеобщая "ненависть и презрение" МАТЕРИ ПРИРОДЫ, покусают дикие собаки!

 Отправлено: 22.02.07 09:33. Заголовок: Re:

2,5 года назад праздновали день рождения питомцам Хозаварта. И одна владелица собаки питомника сочинила такие стихи про наших собак.Кстати,эту владелецу зовут Ольга Пономарева и она на этом форуме частый гость и экс-владелец Хозаварт Алексис
Это про Мелинду

Я милая Мила,
еще на ринг не ходила,
но мой дебют не за горами,
на выставку поеду с вами!

А это для Эрики

Все стало вокруг голубым и зеленым,
В ручьях забурлила, запела весна,
Вся жизнь потекла по законам природы,
Теперь от детей не уйти никуда,
не уйти никуда!
Я вас никогда никого не забуду,
О каждом щенке беспокоюсь любя,
И в жизни порой не бывает без грусти,
Но помните все- вас поддержит семья!
Поздравить хочу я вас всех с днем рожденья,
От сердца всего я хочу пожелать
Здоровья, любви, шашлыков и веселья,
Бросатьсякак я , кусаться как я,
а потом отпускать!
Все стало опять голубым и зеленым,
А в море шумит и плещет волна,
Пусть жизнь так идет по законам природы,
Растет Хозаварта Семья!

пока печатала.чуть не разревелась,вспомнила как мы класно отдохнули

 Отправлено: 22.02.07 10:46. Заголовок: Re:

Здесь и ниже- творение,вышедшее из под пера В.Леонова:
Так будем же наших собачек ценить
Талантливых Божьих творений:
За преданность,ум ,за готовность служить.
Ведь что ни собачка - то гений !

 Отправлено: 22.02.07 10:47. Заголовок: Re:

Тысячелетия - от века в век
С собакой дружен человек.
Собака защитит, согреет,
Нам служит, многое умеет.

В жизни,походе, в бою и в труде
С Вами собака рядом - везде.
В охране, в дозоре, в пути ,на таможне
Помощника лучше найти - невозможно !

 Отправлено: 22.02.07 10:48. Заголовок: Re:

Собаки умны и общительны.
Вам быстро помогут снять стресс
А этим-их помощь значительна:
Уменьшит проблем Ваших вес

 Отправлено: 22.02.07 10:52. Заголовок: Re:

Крупная овчарка по двору гуляет,
А малютка - моська лаем ей мешает.
Под ногами вьется, чуть что - закусает,
Тонким тельцем жмется и все нападает !

Мудрая овчарка моську понимает,
И, как дело - жарко, лапой вбок сдвигает.
Слушать неприятно - склочница скандальна.
Всем зато понятно : выдержка похвальна!

 Отправлено: 22.02.07 10:52. Заголовок: Re:

Овчарка - грозная собака
Умна, физически сильна
Ей не страшна любая драка.
А человеку - друг она.

У пограничников в засаде,
В боях - под танк с взрывчаткой шла;
Ее представили к награде
За то, что раненых нашла!

 Отправлено: 22.02.07 10:53. Заголовок: Re:

Степень совестливости.


Овчарка пожилая с хозяйкой не младой
В трамвай вошли и сели в вагон полупустой.

Кондуктор проходила, сказала ей в глаза :
"Ты, знаю, не платила ! Катайся, егоза !"

Овчарка - под хозяйку подлезла,нос укрыв,
Вину свою признала. Вот - совести порыв.

Кондуктор выводила : " Пла-а-а-а-тите за билет !"
Изподтишка следила за ней собака вслед.

И каждый раз, как взгляды пересекались их,
Собака отводила свой взгляд - из них двоих...

 Отправлено: 22.02.07 10:54. Заголовок: Re:

Хозаварт NEIS

Читала и откровенно ревела. Пусть это не Пушкин, но великолепные строки и под каждой можно подписатся. Да, они действительно любят нас такими какие мы есть на самом деле, любят преданно и страстно и попрою, глядя в глаза бывает откровенно стыдно за род человеческий и за себя.

 Отправлено: 22.02.07 11:15. Заголовок: Re:

NEIS

 Отправлено: 22.02.07 13:31. Заголовок: Re:

Обучение собак командам,разные взгляды.

Часто разный темперамент у хозяина и пса
Есть,порой,и псы и дети вытворяют чудеса

РЯДОМ:Повторяй собаке "РЯДОМ"!
Поводок в руке держи
Контролируй словом,взглядом,
Угощеньем поддержи

СИДЕТЬ:Собачку мягко усади
Исам с ней вместе посиди
Чуть отойдя за ней следи
Хвали.Обратно подходи.

ЛЕЖАТЬ:Место выбери пониже
Влезь,к примеру,под кровать
А к тебе,чтоб заползать
Пес твой вынужден ЛЕЖАТЬ!

КО МНЕ:Ко мне - до хрипоты кричать
За псом носиться Вам не стоит
Исчезнуть нужно и молчать
Пусть пес Вас ищет и повоет!

ГОЛОС:Команду ГОЛОС,то есть "Лай"
Прикормкой,лаской закрепляй
А чтобы понял пес за что,
Ты сам немножечко полай.

 Отправлено: 22.02.07 13:35. Заголовок: Re:

Последнее творение тоже господина Леонова,но из разряда "стихи для детей",хотя,очень подойдут нашему виноградному дел мастеру и начинающему собаководу - Наталье.

 Отправлено: 22.02.07 13:37. Заголовок: Re:

Орланда - молодая "дама"в расцвете сил,в расцвете лет
Уже была два раза "мама",к ее щенкам претензий - нет
Она вылизывала деток:девятерых!и шестерых!
Они без "запаха",без "меток"вскормила,воспитала их!
Кто папа "дочек и сыночков"?
Прайд Амагамма Ноблесс - он!
Опять ждем от тебя щеночков,
России дважды чемпион!
Поэт В. Леонов

 Отправлено: 22.02.07 15:02. Заголовок: Re:

NEIS пишет:

цитата:

Обучение собак командам,разные взгляды.

точно,это стих-е надо Наталье заучить и всем новичкам в кинологии

 Отправлено: 22.02.07 19:42. Заголовок: Re:

NEIS
Алла , ты просто молодец ! Прекрасные стихи!!!

 Отправлено: 22.02.07 19:49. Заголовок: Re:

Когда потреплют нас в житейской драке
И, кажется ,напастям нет конца ,
Зализывают раны нам собаки
И слезы слизывают с нашего лица.

Так пусть же человек , венец творенья ,
Каких бы в жизни ни достиг вершин,
Склонил чело с ЛЮБОВЬЮ и ПОЧТЕНЬЕМ
К четвероногим врачевателям души.


У МЕНЯ ЕСТЬ СОБОКА , ЗНАЧИТ У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША.

 Отправлено: 22.02.07 19:50. Заголовок: Re:

Соболь
Спасибо конечно,но если только за то,что я их "поставила" в тему.

 Отправлено: 22.02.07 19:51. Заголовок: Re:

Соболь
Очень трогательное стихотворение.

 Отправлено: 22.02.07 19:59. Заголовок: Re:

NEIS пишет:

цитата:

Спасибо конечно,но если только за то,что я их "поставила" в тему.

Ты открыла общественности нового писателя.
NEIS пишет:

цитата:

Очень трогательное стихотворение.

Мне тоже оно нравится.

 Отправлено: 23.02.07 02:35. Заголовок: Re:

Немецкая овчарка

В собачьем мире многие породы
Идут по жизни, их не сосчитать,
Но не смотря на измененья моды
Второй такой собаки не сыскать.

Суровый взгляд, поставленые ушы,
Сплошные мышцы и изысканый чепрак.
В них преданные человеку души
И сердце смелое стучит с хозяйским в такт.

Кто этот пёс? Немецкая овчарка!
Нельзя её портрет не угаддать.
И лишь бывает нестерпимо жалко
Что предана забвенью эта стать.

Их бег сравнится с пущеной стрелой
И облик их наполнен красотой.
В любой работе и в любом бою
Собаки эти доказали преданность свою.

Умны, послушны, чутки и любимы...
Немецкие овчарки, вы – неповторимы!

 Отправлено: 23.02.07 02:49. Заголовок: Re:

Я не мечтала о собаке,
В существовании моем
Забот во множестве и всяких
Хватало мне и без нее.

Но что-то в жизни изменилось,
Судьба вмешалась или рок:
Собака все же появилась -
Смешной и ласковый щенок.

Ее растила как ребенка,
И даже видела во сне.
Ее лукавые глазенки
Смотрели прямо в душу мне.

Все было - радость и лишенья,
И одиночество вдвоем…
Я находила утешенье
В простом присутствии ее.

Сынишка мой при ней родился,
Он с ней играл, садился есть,
И с ней ходить он научился,
Держась ручонками за шерсть.

От лая он не просыпался.
И в пасть спокойно руку клал.
Когда заговорить пытался,
собачье имя называл.

Они катались и валялись
И ползали как два щенка.
А мы смотрели и смеялись,
И было завидно слегка.

Как в нашем детстве не хватало
И мягких лап, и теплых глаз,
И существа, чтоб понимало,
И чтобы так любило нас.

 Отправлено: 23.02.07 14:33. Заголовок: Re:

ZVEZDA пишет:

цитата:

Умны, послушны, чутки и любимы... Немецкие овчарки, вы – неповторимы!

Великолепно сказано !

 Отправлено: 24.02.07 06:35. Заголовок: Re:

Я приду, как всегда, домой,
Отворю свою дверь ключом.
Меня ждут. Никогда пустой
Не встречает меня мой дом!


Рыжий друг подбежит, скуля,
Улыбаясь глазами мне.
Ты скучала, собака моя?
Что видала сегодня во сне?


И поведает мне мой друг,
Дружно лапы сложив на плечах,
Мордой к уху прижмется вдруг,
Непонятное что-то шепча.


Словно саблей, вертя хвостом,
Неуклюже обняв, слегка,
Поцелует меня языком,
Тежно нежно... словно, щенка...


Обожаю тебя, мой пес!
Когда грусть забредет в наш дом,
Когда давится сердце от слез -
Все равно мы всегда вдвоем!

 Отправлено: 24.02.07 06:39. Заголовок: Re:

Мокрый нос уткнулся мне в колени.
И глаза лукаво смотрят на меня
Ты хвостом виляешь в нетерпенье,
Приглашая погулять меня.
Знаешь ты, что мне с тобой не страшно.
Даже ночью выходить одной -
Нет собаки более бесстрашной,
Но и в тоже время, ласковой такой!
В этом тоже и моя заслуга,
Научив и вырастив щенка,
Я сама нарисовала друга.
И щенок мой превратился в пса.
Ты бросался на мою защиту,
Не жалея жизни за меня.
И лизал, вернувшись мою руку.
Радуясь, что я есть у тебя.
Теплый мех я трогаю рукою.
И о чем-то говорю с тобой...
Нет собаки более надежной,
чем ОВЧАРКА с ЧЕРНОЮ СПИНОЙ.

 Отправлено: 24.02.07 12:50. Заголовок: Re:

Соболь пишет:

цитата:

Когда потреплют нас в житейской драке И, кажется ,напастям нет конца , Зализывают раны нам собаки И слезы слизывают с нашего лица.

А ведь как точно сказано- лучше уж и не скажешь!

 Отправлено: 08.03.07 21:12. Заголовок: Re:

Породистый Ноблесс, красивая Дара -
Так и возникла семейная пара !

Даешь резульат ! Так что получилось ?
Алька - овчарка на свет появилась !

Алька улыбчива - очень игрива ,
Ей лишь пол-года - толкова на диво !

Службе охранной учиться ей надо -
Дачи, своей территории, сада...

В руки серьезные Альку продать бы
Будет доволен владелец усадьбы !

 Отправлено: 08.03.07 23:37. Заголовок: Re:

дорово! Ну и талантище!

 Отправлено: 09.03.07 03:33. Заголовок: Re:

NEIS
классно!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.03.07 20:47. Заголовок: Re:

NEIS пишет:

цитата:

В руки серьезные Альку продать бы Будет доволен владелец усадьбы !

Нуууууууу очаровательно !!!
Это стихотворение нужно на рекламу продажи щенков ,от покупателей отбоя не будет , захотат посмотреть , что же это за АЛЬКА такая ?

 Отправлено: 03.06.07 16:54. Заголовок: Re:

Предмету моего помешательства

Е. Петрушина

Мне говорят, что ты сокровище, причем
Я в этом сомневаюсь (и не редко),
Когда, как лошадь, резво скачешь за мячом
Ты, позабыв про благородных предков.

Твой интеллект давно не новость для меня
(Ведь съедено не мало умных книжек),
А непосредственности детской как огня
Коты пугаютсу, узнав ее поближе.

С великосветским видом, как кинозвезда,
Стоишь ты в ринге в экстерьерной стойке.
Но испаряются манеры без следа,
Когда восторженно ты роешься в помойке.

Твоим вокальным данным (видит Бог)
Могла бы позавидовать земфира,
Когда на улицу несешься со всех ног
Ты с воплями голодного вампира.

Когда-то соблазнял меня зловредный бес,
"Овчарку заведи!" - пел в ухо искуситель.
Но я люблю тебя, мой добровольный "крест"
Мой друг и сердца моего хранитель!

 Отправлено: 19.06.07 14:40. Заголовок: Re:

Нашла в интернете. Мне понравилось...
И для собственного успокоения, и просто посвящается всем заводчикам "летних" детишек, которые еще ждут самых-самых любящих владельцев для своих малышей!

Расстроен заводчик - так трудно и сложно
Продать знойным летом щенков!
И кажется, что...почти невозможно
Найти тех людей, кто готов...
Готов на прогулку вставать спозаранку,
Чесать, прививать, выставлять...
Терпеть все проказы, учить "обезьянку"...
Не просто любить - обожать!
Спокойно, заводчик! Не зря ты старался!
Отыщутся люди. Поверь!!!
Осталось немного...Вон! Кто-то добрался!
Иди, открывай скорей дверь!!!

 Отправлено: 22.06.07 08:23. Заголовок: Re:

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

у кого есть прикольные статьи-присоединяйтесь!!

 Отправлено: 22.06.07 13:13. Заголовок: Re:

А вот десять причин завести собаку:

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.

2. Вы никогда не любили спать целую ночь.

3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.

4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.

5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..

6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.

7. Вы никогда не ругались со своими соседями.

8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.

9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.

10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.







Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.





Почему собаки лучше, чем жёны!

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 22.06.07 13:35. Заголовок: Re:

Да-а,если собака уходит,она забирает половину душы.

 Отправлено: 24.06.07 15:41. Заголовок: Re:

Хохотала от души!
Да, если уходит собака- на сердце остается рубец, причем навсегда. И грусть, и ощущение, что ты не все сделала что бы ее спасти.....это очень печальные воспоминания. Я ужасно боюсь "дурных (некомпетентных)" ветврачей и клещей. Ежеразно, приходя домой- осматриваю обеих как бы не устала. Я уже двоих потеряла....они навсегда так и остались с нами...мы все равно их помним и любим.

 Отправлено: 27.06.07 04:15. Заголовок: Re:

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину


1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 19.09.07 10:52. Заголовок: Re:

--- Новая порода - собачники ---

собачники:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

 Отправлено: 19.09.07 10:56. Заголовок: Re:

Не в обиду мужчинам, но вот есть и такое!


Почему собаки лучше, чем мужчины?

• Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
• Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
• Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
• Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
• Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
• Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
• Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
• Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
• Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
• То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
• Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
• Только редкая собака храпит как сапожник.
• Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
• Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
• Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
• Собака никогда не ходит на охоту без вас.
• Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
• Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
• Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
• Собака не хвастается длиной своего хвоста.
• Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
• Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
• Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
• Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
• Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
• В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
• Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
• От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
• Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Не в обиду мужчинам!

 Отправлено: 19.09.07 10:56. Заголовок: Re:

Стандарт судьи! Ждем утверждения FCI.

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

 Отправлено: 19.09.07 10:58. Заголовок: Re:

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

 Отправлено: 19.09.07 10:58. Заголовок: Re:

СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА.

Общий вид
Хэндлер - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

Общий вид

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

Поведение и темперамент

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

Голова

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

Глаза

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

Рот

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

Шея

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

Передние конечности

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

Тело

Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

Задние конечности

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

Походка

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

Шерстный покров

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

Окрас

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

Размер

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

Дисквалифицирующие пороки

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

Примечание

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Перевод А. Г. Ласточкина

 Отправлено: 19.09.07 10:59. Заголовок: Re:

10 причин стать заводчиком


1. Мне всегда казалось, что мой дом выглядит чересчур чистым и уютным.
2. Я никогда не любил высыпаться ночью.
3. Я всегда хотел, чтобы мой ветеринар мог позволить себе новую BMW.
4. Я всегда думал, что моя мебель выглядит слишком хорошо.
5. Мне нравится слушать скулеж и лай утром, днем, вечером, ночью и особенно на рассвете.
6. Цветам пойдет на пользу частая пересадка.
7. Почему-то соседи стали очень редко жаловаться.
8. Дети всегда казались мне слишком маленькой нагрузкой.
9. Если возможно причесать и выставить одну собаку, то можно справиться и с десятью.
10. Я всегда хотел проверить, насколько сильно меня любит моя вторая половина.

 Отправлено: 19.09.07 11:00. Заголовок: Re:

Как добиться успеха в собаководстве без особых усилий.

Прежде всего, Вам нужна собака. Совсем не обязательно, чтобы она обладала выдающимся экстерьером, вполне подойдет просто породный представитель.
Итак, выращивайте и воспитывайте своего питомца не торопясь, истощите терпение заводчика до предела и только тогда запишитесь на свою первую выставку. Не стремитесь сразу попасть в число победителей, гораздо важнее для Вас сейчас влиться в среду собаководов и научиться с легкостью произносить некоторые, просто необходимые в лексиконе каждого специалиста, фразы типа: "Как можно было такой развалине дать первое место?" или "О, не удивительно, что Он поставил первой Ее собаку, говорят, раньше Они были в очень близких отношениях." Вооружившись такого рода высказываниями, Вы сразу можете вступить в игру и незамедлительно стать, ну, если не экспертом, то знатоком породы - наверняка.
Ваша следующая задача - постараться найти не совсем опытных или легко поддающихся влиянию судей и заставить их поверить в то, что Ваше сокровище в действительности лучше, чем это могло бы показаться на первый взгляд. И обязательно не забудьте упомянуть, что дедушка Вашего экспонента был Чемпионом и что Ваша собака, будь она выставлена в руках известного заводчика, уже давным-давно получила бы свой титул. Если Вам удасться все это сделать, то Вы вполне можете надеяться занять на какой-нибудь из выставок с небольшим количеством участников как минимум третье место. И вот тогда Вы почти у цели.
к тому времени Вы наверняка узнаете о существовании клубов собаководства, куда Вы войдете и будете рассказывать о неизменных победах вашего питомца, добавляя при этом, то, если бы Такой-то или Такая-то не выставляли своих собак на всех без исключения выставках, Ваша собака давно была бы Чемпионом. И, конечно, судейство было просто безобразным! Уж Вы-то, представься Вам возможность судить выставку, ни за что не поставили бы вперед собаку миссис А. только за то, что она щедро раздает сертификаты, когда судит сама, и Вы ни за что не выбрали бы в призеры собаку с недостаточно длинным хвостом. Такие слова должны, вероятно, убедить кого-нибудь из руководства клуба в том, что Вы обладаете глубокими знаниями о породе и, кроме того, являетесь человеком принципов, что и заставит их, наконец, дать Вам возможность отсудить рядовую выставку.
Получив такое предложение, не показывайте явно своего волнения и радости, ведите себя беспечно, как будто ничего особенного в этом нет, ведь Вы уже целый год занимаетесь собаками и не должны производить впечатление новичка. Вам, к тому же, следует научиться напускать на себя важный вид и демонстрировать чувство превосходства, которые Вам понадобятся в ринге, где, гордо вышагивая, Вы на деле покажете все заработанные упорным трудом знания и опыт.
Когда придет день выставки, помните, что своим присутствием Вы оказываете честь всем ее участникам, а потому не стесняйтесь потребовать у клуба возмещения каждой мелочи, потраченной Вами в дороге и в день выставки, в буквальном смысле доите с них столько денег, сколько возможно. Ведь все клубы просто купаются в деньгах и, в конце концов, участники выставки заплатили им за Ваше мнение. Направляясь к своему рингу, сделайте вид, что не замечаете приветствующих Вас людей. Вы даже можете повернуться к ним спиной, потому что сегодня вы - бог! Пусть они почувствуют к Вам должное уважение, ведь у Вас на груди уже красуется розетка судьи, им же еще только предстоит заслужить свои.
На Ваш ринг, без сомнения, назначат доброжелательного и угодливого стажера. Заставьте его почувствовать себя ничтожеством и ценить даже то, что он разделяет с Вами пространство ринга. Осматривая по очереди собак, постарайтесь произвести впечатление, что Вы точно знаете, что Вы ищете и хотите увидеть в каждом из них. Если в действительности Вы этого и не знаете, не страшно, т.к. для правильной расстановки Вам достаточно будет повнимательнее взглянуть на хэндлеров. Такое поведение будет наиболее безопасным.
Когда на ринге появится некая миссис Б., позволившая себе на последней выставке пренебрежительно отозваться о Вашей собаке как о "достаточно неплохой", припомните все это и заставьте ее показать собаку в движении еще раз. И еще. И еще. Если Вы - представитель мужского пола и иногда просто не в состоянии отвести взгляд от выходящих на ринг пышных молодых леди и их извилистых форм, то не забудьте попросить их пройтись с экспонентом еще разок и уж на этот раз обратите внимание на собаку. Наконец настало время выбора лучших собак ринга. Здесь Вы должны запомнить особые правила и придерживаться их. Если Вам известно, что владелица лучшего щенка в этом ринге собирается выставить в открытом классе своего Победителя и обладателя сертификата, не давайте никакого места ее щенку. Никому, в конце концов, не должно показаться, что Вы благоволите какому-либо определенному участнику. Этому правилу необходимо следовать и в том случае, если один из известных разведенцев выставляет своих четырех лучших собак в четырех разных классах. Разделите места поровну. Следующее, очень важное, правило. Заранее сверьтесь по каталогу, нет ли среди участников ринга судьи, под которого Вы уже записали свою собаку на следующую выставку. Непременно поставьте его первым и, поздравляя с победой, одобрительно заметьте, что его собака очень напомнила Вам Вашего собственного питомца. Далее Вы должны отбросить подальше все Ваши хваленые принципы и распределить призовые места между уже знаменитыми собаками (или их владельцами), даже если они имеют короткие хвосты и не имеют "стопа", демонстрируют плохие углы конечностей и скованные движения. Если такие собаки несут на себе необъятную, неимоверно обильную шерсть, именно на нее и должен смотреть судья, и, до тех пор, пока такая шерсть касается пола, эти собаки просто не могут иметь значительных недостатков.
Другой момент. Если все "осмотренные" Вами собаки перепутаются у Вас в голове и Вы почувствуете замешательство, обвините в этом стажера. Для того он и находится в ринге с Вами, чтобы взвалить на плечи всю тяжесть Ваших просчетов. Еще один хороший совет: если в ринге есть действительно красивая собака, но с ее владельцем Вы не в лучших отношениях, поставьте ее второй и позже раскритикуйте ее в своем отчете о выставке.
Самый ответственный момент для Вас - выбор лучшего представителя породы. Не забывайте, что Вы - в центре внимания и именно сейчас должны проявить весь свой авторитет. Дайте всем понять, что их судьба - в Ваших руках, заставьте их вспотеть от напряжения. И когда, наконец, выбранного Вами Лучшего представителя породы будет приветствовать... гробовая тишина, не хмурьтесь. Отсутствие грома аплодисментов в этот момент - всего лишь проявление вежливости по отношению к другим породам на выставке,на рингах которых еще продолжается экспертиза.
Дальше Вам предстоит отличная работенка! Ваш отчет! Изложить на бумаге Ваши знания о породе и, описывая собак, между строк спрятать все Ваши тайные мысли о них - вот где Вы можете быть вкрадчивы или съехидничать, специально все запутать или оставить "поцелуй смерти". Вам наверняка пригодятся при этом следующие фразы: "Первоклассный образец породы, именно такими и ожидаешь всегда увидеть собак из этого питомника". Заискивающе, но впечатляет и всегда полезно, если владелец этой собаки судит одну из предстоящих выставок! "Вполне мог бы стать моим Победителем, если бы не одно маленькое НО..." - замечательная строчка для описания собаки, которая недавно прошла впереди Вашей, т.к. это "НО" предполагает далее перечисление гораздо большего числа недостатков, чем имеются в действительности. "Не показал себя как следует, иначе прошел бы гораздо лучше" - хороший выход из положения, если Вы не поставили вперед собаку одного из своих друзей. "Сразу же привлекла мое внимание, и я не был разочарован, когда осмотрел ее поближе" - шаблонное выражение, но позволяет Вам сделать описание длиннее. "С возрастом должен непременно стать лучше" - такая фраза наверняка подбодрит новичка с шестилетним кобелем! "Хотел бы иметь такую в своем питомнике" - вкрадчивая лесть, но будьте осторожны, она может иметь неожиданные последствия в виде телефонного звонка с предложением продать Вам эту собаку. "Хорошие подушечки лап" - прекрасно подойдет, если Вы не можете придумать другого оскорбления. И, наконец,"Кличка не записана в каталоге" - удобная оговорка, когда Вы вдруг обнаружите, что дали первое место "Жуле из Соседнего Двора".
Так, честно и уверенно взбираясь по кинологической лестнице, Вы, без сомнения, будете надеяться получить приглашение на судейство Чемпионата и, если Вы последуете изложенным выше советам, Ваша мечта не заставит себя слишком долго ждать. Или же не исполнится никогда."

 Отправлено: 19.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Для собаководов.
1. Мусорное ведро прикручено саморезом к табуретке.
2. При выборе мягкой мебели - предпочтение моделям со съемными чехлами
3. При выборе линолеума-первый вопрос-о стойкости на разрыв.
4. Восторг от клея, который выдерживает нагрузку 8 кг на сантиметр квадратный
5. Над компьютером висит расписание поездов и график выставок, те, что ближе 1200 км-обведены в кружочек.
6. Недовольство деятельностью РКФ- график выставок обнародовали позже, чем на работе утвердили график отпусков. Опять придется отпрашиваться.
7. Хочется молодой маме дать совет по воспитанию ребенка на примере щенка. Сдерживаюсь, боюсь быть неправильно понятой. С нетерпением жду появления внуков... надо проверить теорию.
8. Первая покупка после каждой получки - мешок корма.
9. Лучшая снотворная таблетка - собака под боком.
10. можно еще придумать пунктов сто.
Присоединяйтесь!

 Отправлено: 19.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!

 Отправлено: 19.09.07 11:02. Заголовок: Re:

После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.

Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)

Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.

Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.

Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.

Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.

Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)

Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.

Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени.

Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ:
Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...

 Отправлено: 20.09.07 07:15. Заголовок: Re:

Здорово! И прикольно!

 Отправлено: 15.10.07 15:20. Заголовок: Re:

"Выставка глазами собаки"

Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.

Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.

Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали
В цветущие поля.

Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.

Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.

К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно
Ощупает меня.

Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.

Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом
Пошли на пъедестал.

Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.

Ну хочешь, я вернусь на ринг
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.

Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.

Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.

Еще десяток выставок
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"

 Отправлено: 17.10.07 02:37. Заголовок: Re:

Люди, зачем же вы были жестоки,
Зачем вы так поступили со мной?
Брожу я теперь, попадаясь под ноги...
По ночам раздаётся мой жалобный вой...

Теперь я понял, я был лишь игрушкой,
Игрушкой в ваших жестоких руках.
Спал я у вас на подушках.
Потом очутился в ногах...

Щеночком был я очень милым,
Вы баловали, холили меня.
Теперь же я стал некрасивым
И оказался на улице я..

А зубы мои ещё ведь остры
И силы во мне ещё много...
Но люди, которые вроде мудры,
Обошлись со мной очень строго.

И никому не нужны те глаза,
Что смотрят так преданно, верно..
И в глазах этих часто мелькает слеза,
А это особенно скверно.

И верный тот пёс, что вступиться готов
За хозяина без размышлений,
Стал он бродягой.... Он одинок...
И бредёт в никуда... без стремлений...

 Отправлено: 22.10.07 03:55. Заголовок: Re:

НОВЫЙ СТАНДАРТ собак породы «Пудель выставочный».

СТРАНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ:
Выставки-лэнд.

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ СТАНДАРТА:
2007 год от Рождества Христова, 20 число девятого месяца.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. Пробежка по выставочному рингу и стояние в красивой стойке (там же).
2. Сидение в переноске/клетке на выставке вне ринга.
3. Возлежание на домашнем диване в красивой, вальяжной, доставляющей хозяевам эстетическое наслаждение позе.
4. Подходящий материал для оттачивания мастерства и хорошего заработка грумеров.
5. Иногда – для пеших прогулок по культурным местам города и выслушивания комплиментов о красоте собаки со стороны прохожих.

КЛАССИФИКАЦИЯ:
Группа IX, (собаки диванные).

ОБЩИЙ ВИД И ВПЕЧАТЛЕНИЕ:
Собака элегантного красивого вида, с типичной изысканной прической, обязательной длинной гривой. Имеет вид жертвы собачьего парикмахера. Руками не трогать, во избежание порчи прически.
У пуделя выставочного легкий пружинистый шаг, который он в состоянии продемонстрировать на ковровой дорожке в теплом, хорошо освещенном выставочном зале, при отсутствии поблизости громких звуков и страшных больших собак. Пудель был известен когда-то своей способностью к обучению и дрессировке.

Комм. Говорят, с пуделями в древние времена даже охотились? «Развод» или правда?

ГОЛОВА:
Элегантная, изысканных благородных линий. Ни в коем случае не должна быть широкой и крепкой (чтобы слишком много мозгов не поместилось). Кожа тонкая, нежная, на морде хорошо угадывается раздражение от стрижки машинкой.

Мочка носа: у черных, белых и серых пуделей нос красится черной «мазилкой», у коричневых - коричневой, а у абрикосовых и красных покрашен в любые оттенки на вкус владельца, от темно-коричневого вплоть до черного.

Морда: Шерсть на морде стрижется с таким расчетом, чтобы морда не выглядела слишком уж заостренной, казалась элегантной и длинной. На нижней челюсти оставляется небольшая бородка, имитирующая хорошо развитый подбородок.
Губы: умеренно развитые, сухие. Верхняя губа заходит за нижнюю, не свисая. У черных, белых и серых пуделей губы красятся в черный цвет, у коричневых - коричневый, у абрикосовых и красных губы могут быть любого оттенка по выбору владельца от темно-коричневого до черного. Главное – чтобы цвет губ совпадал с цветом мочки носа. Углы губ не должны быть ярко выражены.

Комм. На уровне первых премоляров нижняя губа может образовывать так называемую «губную складку». Шо це таке?? Стричь же неудобно! Мож, убрать эту хрень из стандарта?

Челюсти: Прикус ножницеобразный, сформирован с помощью хорошего дантиста.
Зубы: присутствуют. Хотя бы один. Хорошо почищен(ы), отбелен(ы) и отполирован(ы).
Щеки: не выдающиеся, плотно облегают кости. Щечная мускулатура развита слабо (она выставочному пуделю не нужна). Скулы практически не выражены (не эстетично).
Переход от морды к черепу обозначен красиво завязанными прядями шерсти – топ-нотом.
Череп узкий, длинный, плоский. Должен быть удобен для завязывания шерсти.
Глаза: миндалевидного разреза, расположены на уровне переносицы, слегка наискось.
Выражение мысли (не более одной в час) в глазах встречается редко. Главное – красота.

Комм. Ненормально перекошенные глаза говорят о том, что грумер перестарался и слишком туго завязал собаке чуб.

Уши: длинные, висящие, покрыты обильной шерстью, вечно завязанной в папильотки. Перед рингом папильотки необходимо снимать.
У той-пуделей встречаются чуть приподнятые на хрящах уши – т.н. «чебурашки».

ШЕЯ:
Аномально длинная. Голова посажена высоко, настоящий выставочный пудель на ринге имеет манеру запрокидывать голову назад, к спине. Как в стойке, так и в движении. Крайне желательно, чтобы в движении он глядел не перед собой, а – безотрывно - направо-вверх, на своего хэндлера.

Комм. Собакам, глядящим вперед, туда, куда они бегут, делается замечание о плохом контакте с человеком.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ:
Холка развита умеренно или совсем слабо выражена. Лопатки и плечи где-то там присутствуют.
Предплечья по возможности прямые, изящные. Костяк тонкий, кости хрупкие, нередко ломаются. Мускулатура трудноопределима.
Размёт различной степени выраженности.
Пальцы длинные, тонкие, прямые, слабые. Выбритые машинкой, но сверху слегка прикрыты красиво ниспадающей шерстью. Когти покрашены лаком в цвет пигментации мочки носа.

КОРПУС:
Должен иметь форму, позволяющую грумеру сваять красивую стильную прическу.
Ширина груди: умеренная. Если между передними конечностями эксперт может просунуть палец, грудная клетка считается широкой. Объем легких должен позволять пуделю пробежать два круга по рингу и не сразу задохнуться.
Высота в холке измеряется так, как удобно заводчикам. Чтобы собаку можно было записать в любимую ростовую разновидность. В связи с чем ростом в холке может считаться:
-высота от стола (для больших пуделей – от пола) до высшей точки холки
-высота от стола (для больших пуделей – от пола) до низшей точки холки
-высота от стола (для больших пуделей – от пола) до низшей точки линии верха
-высота от стола (для больших пуделей – от пола) до наиболее удобного места

Комм. Измерение ростовыми рамками все-таки желательно делать на стоящей, а не лежащей собаке, но если оная собака в эту рамку не помещается, необходимо стукнуть ее рамкой по спине с размаху – тогда поместится.

ХВОСТ:
Целый или купированный (самый модный - длинный). Имеет прямую форму, полученную с помощью новейших достижений пластической хирургии. Крайне желательно, чтобы хвост собака в движении держала не спрятанным между задних конечностей, а хоть немного приподнятым.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ:
Бедра: у собак со стрижкой «Континенталь» должны иметь легкий намёк на мускулатуру.
У собак со стрижкой «Скандинавский лев» конечности под шерстью предположительно: при осмотре сзади не очень кривые, при осмотре сбоку должны иметь хорошо выраженные углы сочленений, настриженных грумером.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ:
Окрас: с помощью краски делается черным, коричневым, абрикосовым, красным. Белых и серебристых собак осветляют до нужного оттенка.
Прически: скандинавский лев и континенталь. Главнейший признак породы – наличие длинной гривы. Коротко стриженый пудель признается беспородной дворнягой и дисквалифицируется пожизненно с выставок и исключается из разведения.
Шерсть: много. Хорошо отфенена, уложена и подстрижена. Случайно увиденный экспертом завиток должен служить причиной снижения оценки.

РОСТОВЫЕ РАЗНОВИДНОСТИ:
Пудель большой (стандартный): от 45см и выше. Желательно закончить рост на 62см, но это уж как получится измерить.
Пудель малый: от 35 до 45см.
Пудель карликовый (миниатюрный): от 28 до 35см (собаки ростом 36, 37, 38см по желанию владельцев должны окружающими считаться пуделями карликовыми).
Той-пудель: менее 28см. Самые мелкие той-пудели должны быть размером всё-таки больше мадагаскарского таракана. Той-пудели ростом 29, 30, 31см также должны признаваться тоями, если так написано в прилагаемых к ним родословных.

НЕДОСТАТКИ:
Да что говорить! А у кого их нет?!

ПОРОКИ:
Варьируются в зависимости от того, что именно считает пороками каждый отдельно взятый заводчик или эксперт.

ПРИМЕЧАНИЕ:

Кобели должны иметь в мошонке не менее двух четко различимых семенника или имплантанта (как повезёт).
Той-пудели могут пИсаться при виде приближающегося эксперта, но не должны по крайней мере терять от ужаса сознание.

 Отправлено: 04.11.07 21:58. Заголовок: Девчонки, я не стала..

Девчонки, я не стала бывать на форуме- я потеряла свою маленькую пекинесиху....анфилактический шок. Виноваты ветеринары.... Я не люблю врачей ни собачьих уже не человеческих. 30 сентября она умерла за 20 минут после посещения клиники у меня на руках....не могу передать что я испытала, слыща ее крик и видя судороги. Не было ни клеща, ни болезни- просто дурные врачи, которым все безралично. Я переборола себя и отдала свою кроху на судмедэкспертизу. Буду подавать в суд. Нет сил забыть ее глаза...хорошо хоть бог дал вовремя Кору....
Знаю, что каждая из вас это пережила не раз. Я пишу и плачу, нет сил держать слезы... Как жаль, что мы не можем обходться без ветеринаров.
Волгоградцы! Мою собаку убили в клинике "Дружок" это на Краснополянской. Никогда не водите туда своих питомцев. Врач, даже не подошла к моей собке- медсестра сделала 10 уколов в 3-х киллограммовую собаку! Она умерла сразу- шок от лекарств!
Я не могу смотреть даже на проходящих мимо меня пекинесов. Заводить еще одну- не...не смогу наверно. У Коры опухла лапа- ушиб. Завтра еду к вету. Вам не передать как я боюсь. Слава богу- Малютина Оля (заводчица Коры) согласилась ехать со мной и Корой к вету.... Я не могу уснуть...

 Отправлено: 05.11.07 12:20. Заголовок: Наталья Наташа, соб..

Наталья
Наташа, соболезную..........да, тяжело терять преданных друзей и членов семьи......................................
держись, мы мысленно с тобой........................................

 Отправлено: 10.11.07 15:55. Заголовок: Предостережение начи..

Предостережение начинающим собаководам

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и
даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и
слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал
«Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения
за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить
ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие
шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а
в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.
Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в
последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую
отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как
совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим
страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся
тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть
удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов
будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем
она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок,
вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти
всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и
разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но
ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки
умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем,
физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) -
в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И
все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней,
отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
«...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я
быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и
издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака
такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить
рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б)
мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже
давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где
дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и
пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка»,
«ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через
пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по
своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену
гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза... или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать
без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в
этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая
там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять
фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать
невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам
на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные
мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на
"Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже
писать рассказы.

 Отправлено: 12.11.07 08:53. Заголовок: Перед свадьбой: ОН..

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

 Отправлено: 13.11.07 14:01. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 13.11.07 15:17. Заголовок: Хозаварт :sm64: ..

Хозаварт

 Отправлено: 26.11.07 09:04. Заголовок: Классификация видов ..

Классификация видов собаковладельцев

Примечание .

Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.


Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма.

Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.

При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный.

Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки - с - Моськами.

В описании не нуждается по причине массовости.

Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак.

Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,

Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

особые, редко встречающиеся виды.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый.

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.

Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный.

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.

Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

 Отправлено: 28.11.07 04:54. Заголовок: Между твоей и моей с..

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

 Отправлено: 28.11.07 04:57. Заголовок: http://www.prokofiev..

 Отправлено: 01.12.07 14:42. Заголовок: Памятник неизвестным..

Памятник неизвестным собачникам:


Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью

 Отправлено: 01.12.07 14:46. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------


Афоризмы про собак

Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком.
А. Шопенгауэр



Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
М. Истман



Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.
Надин де Ротшильд



Собаке редко удавалось привить человеку своё благоразумие; зато человеку распустить собаку ничего не стоит.
Дж. Тэрбер



В истории цивилизации куда больше примеров верности собачьей, чем человеческой.
Александр Поуп, из письма Х.Кромбеллу, 1709 г.



Только верная собака верна нам до конца.
ученый-зоолог Конрад Ц. Лоренц



Купите щенка и Вы приобретёте самую преданную любовь на свете.
Редьярд Киплинг



Если есть рай, то в нём должны быть домашние животные. Их жизнь настолько переплетена с нашей, что распутать этот клубок не дано даже Архангелу.
Пэм Браун



Если бы не было собаки, человек чувствовал бы себя одиноким.
бельгийский писатель Морис Метерлинк



Лучшее, что есть у человека, - это собака.
Туссен Никола Шарле



Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.
Антон Павлович Чехов



Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
Илья Ильф



Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна как человек.
Карел Чапек



У собак лишь один недостаток – они верят людям.
Элиан Дж.Финберт



Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку.
Амброз Бирс



Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.
«Пшекруй» - польский журнал



Собака – наглядный пример человеческой неблагодарности.
«Пшекруй» - польский журнал



Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак!
«Пшекруй» - польский журнал



Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.
«Пшекруй» - польский журнал



Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Янина Ипохорская



Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Мадам де Севинье



Как бы человек ни старался выучить собак истреблять людей, он никогда не достигнет того, что это животное сделается таким же испорченным существом, как и он сам.
А. Манжен



Собака составляет самое замечательное, совершенное и полезное из всех приобретений, которые когда-либо делал человек.
Ж. Кювье



В Рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы Вашу собаку.
Марк Твен



По твоему отношению к собаке я узнаю, что ты за человек.
А. Боссе



В сущности, у собак определенно есть то, что мы называем душой.
Р. Амундсен



У нас еще нет слова, которое могло бы выразить одновременно самоотверженность, смелость и ум – все те великолепные качества, которыми обладает собака.
К. Г. Паустовский



Чем лучше я узнаю людей, тем больше уважаю собак.
один из величайших философов истории Сократ



Те, кто содержит животных, должны признать, что скорее они служат животным, чем животные им.
французский философ Мишель Монтень



Да, конечно, собака - образец верности. Но почему она должна служить нам примером? Ведь она верна человеку, а не другим собакам.
Карл Краус



Любишь меня - люби мою собаку. Связь между человеком и собакой может исчезнуть только с жизнью...
Э. Сетон-Томпсон



Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее.
Альфред Норт Уайтхед



Умом собаки держится мир.
философия Авесты



Не живи в городе, где не слышно лая собак.
Талмуд - собрание догматических, религиозно-этических и правовых положений иудаизма, сложившихся в 4 в. до н. э

 Отправлено: 17.12.07 05:27. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 21.12.07 11:46. Заголовок: Колыбельная заводчик..

Колыбельная заводчика

Баю- баю – баюшкИ,
засыпайте- ка, щенки!
Хватит лаять и играть,
надо глазки закрывать.

Хватит провода жевать,
теребить собаку- мать,
мяч под кресло загонять,
ночь пришла, всем быстро спать!

Рвать газеты, обувь, книжки
завтра будете, малышки,
спать пора, баю- баю.
Хватит прыгать, говорю!

Всем лежать, баю- баю,
я вам песенку спою,
вы ложитесь на бочок,
и тихонько все, молчок!

Баю- баюшки – баю,
я вам косточку куплю,
мячик- погремушку,
мягкую игрушку.

А не будете вы спать-
стану дрессера я звать,
дрессировщик вот придёт-
на площадку уведёт!
У-у-у-у!
Страшно?

Как начнёт дрессировать-
всё начнёте понимать,
как с людьми вам нужно жить,
чтоб дружить и не тужить…
Честно людям вы служите,
папу с мамой не срамите!

Ах, кутьки мои, кутьки,
что вас купят за люди?
Ой, щенятки, дай- то Бог,
чтоб не возвращать залог,
чтоб недели через три
друга все себе нашли!

После радостей и бед,
поражений и побед
вспомнишь ли ты, мой щенок,
свой уютный уголок?
Знай, малыш, баю- баю,
я любым тебя люблю!


Баю- баю- бай… Ну, вот,
спит усталый Камелот,
Бьянка спит, и Кася спит,
тихо носиком сопит,
Каспиан во сне бежит…

Кин и Ника, быстро спать!
Будет уж друг друга драть!
Пусть во сне вам добрый гость
вдруг подарит кость, кость…

Так, кончайте драться, фу!
Дрессировщика зову!
Дрессировщик как придёт-
на площадку вас сведёт!
У-у-у-у!
Страшно?


Вот и спят мои щенятки,
беспокойные ребятки.
Пусть, кутьки, вас разберёт
замечательный народ!

Будут вас, щенки, любить,
уму- разуму учить,
к дрессировщику водить,
вкусной косточкой кормить.

Ваших папочку и мать
добрым словом поминать!
Дай- то Бог!

 Отправлено: 21.12.07 11:46. Заголовок: Если Ваша сука ка..

Если Ваша сука как-то
Нарожает Вам щеночков -
Никому не говорите
Вы о новости своей!
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте -
Все равно ведь толку нет!
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза!
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых.

Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает!
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт!
А ещё ветеринаров
Посещать не забывайте,
И на выставки ведите -
Может будет Чемпион!

И тогда настанет праздник!
Жить Вы будете все вместе!
Ну а сука чуть попозже
Вам ещё щенков родит....
Пусть завидуют Вам люди
Как Вы любите животных.
А ВЫ думать продолжайте
Что реклама Вам вредит!

А.Волков (ООО Зоокомфорт)